Viceve o alkoholičari

Važno je pijani muškarac u blizini spomenika i kalupe. Za njega dolazi policajac i rekao: - Sakrij i zaustaviti! Vi kažnjen 20 rubalja. Momak dobija neprekidno iz zadnjeg džepa 100 $ i kaže: - Ne zdachi potrebno. Ja ću oscho u kurac !!!

On propil momak sve plaća i ne znam kako da to kažem svojoj ženi. Odlučio sam se na posljednji svog novca da joj cvijeće. Kupio sam prekrasan buket, vratio kući. U hodniku, njegova supruga upoznaje i prekori gleda pijanog muža. Momak joj daje cvijeće:

- Manju, ovo je za tebe !!!
- Pa, šta sam ja ću staviti noge ispred vas ?? !!!
- Koji drugi vaze u kući nije?

Pijan kupio prošle novac bocu šampanjca, donio ga kući i misliti o tome gdje da se sakrije, da je njegova supruga nije pronađena. Na kraju, ostao sam u vodokotlić. Noću, nježno buđenje i polako prikrada preko svoje supruge. Supruga spava, ukazujući na spavanje pored njegovog malog sina:
- Vasya, dobro, ne ... On je već prilično odrasla osoba - neće shvatiti.
Muž ugasi. Nekoliko minuta kasnije nastavlja njegova pokušaja. Supruga ponovo:
- Vasya, dobro, ne ... On je već prilično odrasla osoba - će shvatiti ...
Na kraju je uspio da ustane iz kreveta. Pokušavajući da ne stvaraju buku, on je uvukao u kupatilo, izvadio bocu, pažljivo otvara ... i odjednom pluta - bang !!!!!!!!
Sve odmah skočiti. Sin prekorno kaže majka
- Pa, dovyobyvalas !!!? Tata se ubio u toaletu!
Pijan čovjek dolazi kući. Poziva, čuje glas svoje žene:
- Tko je tamo?
- gredi.
otvara vrata, čovjek prelazi prag i pada.
- I sada pijemo, kučko!
- Slušaj, draga, jučer vodoinstalater stavio u ormar-prekidač! - rekao je pijan muž svojoj ženi. - Otvorio sam vrata - sama svjetlost je ušao u igru! Kasnije je postao blizak - se isključiti. U super!
- O, moj Bože! - uzdahnuo supruga. - Opet si razmažena u frižideru!

A tip se probudi sa Budun. Moja glava boli. Clap džepove. Ništa. Pitao je drhtavim glasom:
- Momci, imam posljednje plate!
Uspavani glas odgovore:
- Da, pili smo ga.
- Fffu, i mislio sam da sam izgubio!
Mučeni seljak život, odlučio je da se obesi. Stavite stolicu na svojoj stolici, on je uzeo luster kukom vezan omču, stavio ga u petlju dole ... i video ormar na bocu votke.
- Ovdje je palačinka, a godinu dana sam skloni i zaboraviti. Ren, ja ću ostaviti na njih!
Čuvajte se suza, sipao stotinu grama, piće, mislim,
- vidjet ćete bocu, recimo, koji je visio pijan.
- Oh, ne! Neophodno je piti, za čišćenje boca, a onda se obesi.
Popio sam još stotinu, ponovio ...
- A šta koji kurac sam tu za tebe? Život je sve bolji !!!
Čovjek dolazi kući pijan u dupe, on otvara vrata i viče od praga:
- Hej, ja dolazim! Hej? Ja sam rekao da, sranje, dolazim! Ja sam ljudsko biće, ne jasno naveo?
Niko ne odgovara. Momak ulazi u kuhinju, otvara kabinet, pada na pod ploču, koja je prirodno oborio, i viče:
- Došao sam, ja kažem! Hej ti !!!
Kao odgovor, opet tišina. Momak uđe u sobu, padne na pod vazu, poništio stola, zajedno s TV-om i baca na sve pod koji je moguće. Na kraju je pada pravo u cipele na krevet i kaže:
- Oh, pa to je super - da žive na miru!

Tri alkoholna koji su tvrdili više od rukuju. Prvi kaže:
- Kad sam bio iz boce u čašu sipati, pa čašu od samo 100 grama pada, a ostatak.
Drugi kaže:
- Kad sam bio iz boce u čašu sipati, pa čašu od samo 50 grama proguta.
Treći kaže:
- A kad pišem, tako da sam završio tri puta.

Bog je odlučio da se vidi kako ljudi na svijetu da pomognemo jedni drugima, da li da im pomogne ISTO. Pa, dolje, to ide. Gleda ka pijan pile sbutylkoy "777". Bog pijan i pretvara ga. Ruke tresu, cijeli plavi sebe.
B:. Brate, daj mi mamurluk! Ja umrem! Pomoć-spašen!
A:. Šta dalje! Vrlo malo!
Pa, Bog misli alkoholičar više nema pomoći. To ide dalje. Tražim prosjak sjedi. Novac leži pored poklopac. Bog se pretvara u prosjaka, i za njega.
B:. Slušaj, moj prijatelj, u tjednu nisu jeli! Daj prisutne na kruh!
H:. Šta dalje! Vrlo malo!
Zgrabi kapu, noge u ruke i dalje. Jasno, siromašni nije pomoglo. Ona ide dalje i izgleda - na klupi i sjedi Narik pyatochku rezultate. Ga je Bog pozvao.
B: Bro, slomiti - Ne mogu.! Spašavati, daj jednom da se povuče!
H:. Pa, sedi!
Bog seo, postigli su, eksplodirao. Bog vuče. Seo je i droga, kaže:
B:. To si mi pomogao. A ja sam Gospod. Za to ću ispuniti bilo koji od vaših tri želje - Pretpostavljam ono što želite!
H:. Pa onda, idemo dalje pyatochku!
Bog je stvorio pyatochku, još Blew sat. Bog ponovo Narco:
B:. Pa neka njegova druga želja!
H:. Ali da pyatochku!
U redu. Bog još stvorio pyatochku. Sit, dim. Bog već cool žure.
B:. Pa, hajde da poslednja želja. Samo pogledajte, ovaj najnoviji - Pretpostavljam nešto vrlo jasna!
H:. I dati vrlo jasan pyatochku!
Bravo, Bog je vrlo jasan pyatochku. Sat. Bog je prilično pret.
On ustane i kaže:
B:. Pa onda, ispunio sam svoj tri želje. Letim natrag u nebo. Doviđenja.
Potrebno je dva koraka, okrene i kaže:
B:. U ustima mojim nogama! Da četvrti! &# 128578;

- Reci mi ono što vas čini napiti svaki dan?
- Nemojte silom, ja sam volonter.

Stranih obaveštajnih bačen u SSSR-u tri agenta. Na slijetanje njih dvoje oduzeti, treći je uspio pobjeći. Lutaju u šumi, on je na kraju došao u selo. Iz kioska "Pivo-vode" odvojili dve figure i vikali "i ovdje je treći" požurili do njega. Podigao je ruke ...

A momak sjedi na stolu ispred njega krigla piva. Momak mrmlja:
- Ne, ja ne želim ... Neću ... Nema šanse ...
Onda grabi šolja i piće u jednom gutljaju. mrmlja:
- Ne, ja i dalje imam volje! Nisam htio piće!

Ovdje imamo ljudi naučili iz stajnjaka Moonshine diska.
- Da, jedan loš - krave ne drži korak ...

Jedan ovisnik na zabavi s druge. Lisnata i sjedi u kuhinji. Je u pitanju mala naknada i počne jesti iz zdjelu. Jedan ovisnik gleda i kaže drugoj: "Nešto u noge vašeg psa su vrlo kratko ..." Drugi predugo i pažljivo gleda na naknadu, onda on kaže:
- Ne Neee ... Prije podu kao izvaditi ...

- Man, Moonshine varish?
- Zašto? Pa sam piti ...

Sjedeći pijan na zabavi, ispred njega čašu votke. Pića pola i umire. Na nebu, Bog kaže:
- Slušaj, preklinjem vas, uključite me u buba, pauka, nikome, samo me - potrebno je piti votku, još uvijek ostaje pola šolje!
Bog se složili, pretvorio je u pauka, a pijan je na plafonu direktno preko stakla.
- Pa, u stvari, nisam donese!
- Precious A vi, vaše web penjete na staklo i pao!
On se trudi, naprezanja, gotovo preko stakla, i odjednom - stop! Onda ništa!
- Pa, šta radiš, ja se potruditi, ali nije dalje ići dolje!
- A ti si jači Precious!
Tuzhitsya je jači čini napor, iznenada neko kuca na ramenu:
- Vasya, probudi se, ti si sjeban!

Pijan čovjek probudi na groblju noću prekriven prljavštine i drugih sranja, ustaje, gleda lampioni su lit a staza Sweeps groblje čuvar. Odlučio je čuvar puganut:
- Hej, urrrrrrrrfrrrfrfffr!
Domar uključen Sweeps. Pijanac bliže ponovo došli i kako mu zaoret. Čuvar ponovo mahnuo i nastavio osvetu. Pijan misli:
- Pa, to će ići kući.
Dolazi do groblja ograde, noga podiže climbeth, onda ka-a-ak će dobiti pijuk glavu.
Domar: - Budalo je budala, a preko ograde, ne, ne!

Stojimo nedavno sa mladićem dima. Vidi, Andrey Gubin je. Stojimo, dim, vidi - Alla Pugacheva ... Onda stoje, dim, opa - Michael Jackson!
Čekaj ... Šta je ovo pušimo? ..